מספר סידורי: 115963
שאלה:
שלום רב אני בת 34 גרושה עם ילד בן 10 אני גרושה כבר 10שנים מאז שהתגרשתי אני לא מוצאת את חצי השני שלי אני בחורה מסורתית שומר מסורת כמו שבת, כשרות, חגים וצניעות מה עלי לעשות? אני תמיד פוגשת את הבחורים הלא נכונים. אני מאוד רוצה להתחתן ולהביא עוד ילדים בע"ה , לפעמים אני חושבת שאין לי מזל עם גברים זה הגורל שלי ופשוט מרימה ידיים,תודה על כל תשובה שתיתן!

תשובה:
אחותי היקרה , צר לי לשמוע שאינך מוצאת את החצי השני , בתגובתי זו אשתדל להעלות כל מיני נקודות שעשויות לגרום לך להבין למה ההתמודדות קשה ואיך אפשר להתחיל פרק נוסף בחיים למרות הכל ע"פ השקפת חכמינו זכרונם לברכה.

אבל לפני שאני עונה חשוב לזכור שאני בחור צעיר (יחסית) שברוך ה' נשוי באושר , אני לא מתיימר להבין איך מרגיש גבר שהתגרש ו\או איך באמת מרגישה גרושה במצבך,
אני בטוח שזה הרבה יותר קשה ממה שאני מתאר לעצמי. הניסיון היחיד שיש לי היא העובדה שאלפי אנשים משתפים אותי ברגשות שלהם ובתחושות שלהם , אז התשובה שאני כותב לך כאן היא על סמך ניסיון של אחרים. זה לא שאין לי הכשרה , יש לי תואר ראשון ועברתי קורסים שעוסקים בהדרכה וייעוץ זוגי ואני מרצה כבר 10 שנים בנושאים של בינו לבינה ככה שיש לי רקע , אבל למרות הלימודים וההכשרה , לדעתי ההכשרה הטובה ביותר היא הניסיון בשטח , לכן התגובה מבוססת על ניסיון של אחרים ועל דעת חכמינו זכרונם לברכה בנושא צניעות וברית קודש. קריאה נעימה.

גירושים הם בריחה מהתמודדות.
הרבה פעמים אנשים חושבים שכשיש בעיה , הכי פשוט וקל זה להתגרש , אבל הם לא לוקחים בחשבון שהרבה גרושים וגרושות נאלצים להיות לבד שנים רבות בצער נורא בדומה למקרה שלך פנו אלי בעבר עשרות גרושים וגרושות שסובלים סבל נורא ואיום וצער גדול בהתמודדות עם גידול הילדים לבד , בהתחלה הכל נראה ורוד , אף אחד לא מחוייב לאף אחד ולרגע נראה שהכל באמת טוב יותר , אבל אז... אחרי כמה שנים של בדידות , מתחילים לחשוב קצת אחרת (במיוחד אם יש ילדים) לכן בהדרכת זוגות אני תמיד מדגיש: "לא לאיים בגירושין" , "לא לדבר על גירושין" , כשרבים לא להשתמש בקלף הזה שנקרא: "גירושין" כדי לחפש פתרון מהיר לכל בעיה. כי אז... מחשבה הופכת למציאות ומריבה טיפשית עשויה לפרק את הקשר רק בגלל כבוד עצמי. לפני שמקבלים החלטה להתגרש חייבים לעשות הכל כדי לנסות להציל את הזוגיות , לא לוותר כל כך מהר על הקשר , במיוחד לא כשיש ילדים ברקע שעלולים להיפגע מאוד מהמהלך.

ניסיונות לא פשוטים.
אחרי שנפרדים מבן \ בת הזוג מתחיל ניסיון קשה ביותר , כשמצד אחד הבטחון העצמי נפגע והקרקע היציבה שהיינו רגילים לחיות בה נשמטה מבין הרגליים , נוקטים במשנה זהירות ולא מתפשרים ואז... נאלצים לחיות בבדידות תקופה ארוכה , הבררנות שנולדה מכורח המציאות והחשדנות הטבעית , כל אלה מובילים לניסיונות חוזרים ונשנים של יצירת קשר ובניית אמון.

מצד שני , פעמים רבות מתוך ייאוש ועצבות , מוצאים משען ומפלט בקשרים מזדמנים ומתמסרים לצד השני מהר מדיי , במקרים כאלה הצד השני עשוי לנצל את המשבר הרגשי שלכם לרעה ו-"לנצל אתכם". כך עוברים מקשר לקשר ובדיוק כמו שתיארת מכירים את הבחורים הלא נכונים שמתגלים כ-"נצלנים" או סתם כ-"לא רציניים".

כאן בא לידי ביטוי מבחן האמונה , מי שיש לו אמונה חזקה לא נשבר ומתמודד עם הייסורים והבזיונות עד שמן השמים מזמנים לו את החצי השני , מי שכתוצאה ממשבר זוגי מוותר על האמונה , על העקרונות ועושה כל מה שבכוחו לעשות כדי למצוא חן ולמשוך תשומת לב , הרבה פעמים קורה שפשוט חוזרים על אותה טעות ולצערנו הרב הניסיון מוכיח שמתגרשים שוב , או לפחות חיים בתחושה של... "בא לי לברוח".

למה לא הולך לי? למה אני לבד?
למה? כי אף אחד לא ממהר ליצור קשר עם גרושה בטח ובטח לא עם גרושה שכל כך הרבה שנים נמצאת לבד וסביר מאוד להניח שהיו לה כל מיני קשרים מזדמנים כאלה ואחרים כך שזה מאוד מרתיע , בנוסף לכל אלה תמיד עוברת בראש מחשבה של..."מעניין למה היא התגרשה?" , הגברים לא תמיד "קונים" את הסיפורים שכל אשה מספרת , תמיד מקנן בליבם חשש שמא מדובר בכעסנית , בקריזיונרית , באשה שלא יודעת להתפשר , באחת כזאת שכשמשהו לא מסתדר היא פשוט לוקחת ת'רגליים ובורחת , באחת כזאת שלא מסוגלת לכבד הסכמים ומחוייבויות , בקיצור באשה שמחוייבות מבחינתה היא רק בגדר המלצה. לכן הם לא מוכנים לקחת סיכון , במיוחד לא כשמדובר בגרושה שכבר הרבה זמן מחפשת... בדומה לרווק שמתחתן בגיל מאוחר , תמיד צצות כל מיני שאלות , למה הוא חיכה עד עכשיו? כנראה שיש לו בעיה או משהו.

למה הרבה יותר קשה להתחיל פרק חדש בחיים כשיש ילדים?
כשמתגרשים עם ילדים , קשה יותר , כי מעבר להסכמה הדדית של שני הצדדים לקבל אחד את השני, צריך להסכים לקבל פרטנר נוסף שבד"כ מזכיר לבת הזוג את בן הזוג הקודם שלה , פרטנר שלא יהיה מוכן לקבל מרות מבן זוג חדש , פרטנר שככל שהוא בוגר יותר , שילובו בחיים החדשים מורכב יותר.  יש לו דעות משלו , רגשות משלו ואי אפשר פשוט להכתיב לו מציאות חדשה. אם הילדים צעירים זה הרבה יותר פשוט , אם הילדים בוגרים , סביר להניח שיהיה קשה מאוד למצוא קשר רציני חדש והמציאות מוכיחה שחייבים להתפשר ו\או להתחיל את פרק ב' בחיים עם בן זוג שעבר משברים לא פחות קשים וחמורים וסביר להניח שגם לו יש כבר ילדים משלו , מה שגורם למצב הנפשי רגשי להיות הרבה יותר מורכב ובעת משבר בקשר החדש עשויות להופיע  התפרצויות רגשיות כאלה ואחרות כתוצאה מכל מיני אסוציאציות שעולות מחדש.
מצד שני אם את הרבה זמן לבד , סביר להניח שהילד זקוק לדמות אב בחייו ולכן הוא עשוי לקבל את בן הזוג שלך בהרבה חום ואהבה , השאלה איך בן הזוג יקבל אותו? ושוב צריך הרבה סייעתא דשמייא (עזרה משמים) זה לא פשוט כמו שחושבים. 

יש הבדל בין דתיים לחילונים בקטע הזה?
בוודאי , לדתיות הניסיון לא פחות קשה , הם צריכות ללכת עם כיסוי ראש , אלא אם כן מי מהן קיבלה היתר כזה או אחר בתנאים מסויימים. בקיצור גרושה במגזר הדתי  אבל אם הן עומדות בזה ולא נשברות ומוותרות על העקרונות שלהן והצניעות שלהם , בד"כ מן השמים מזמנים להם בן זוג נוסף (זיווג שני). לעומת זאת , בחורה מסורתית יכולה לצאת, לבלות, להכיר בחורים בכל מיני מועדונים, פאבים או בתי קפה, אבל אז בד"כ נוטים להתאכזב שוב כי קשה למצוא בחור נאמן במועדונים , פאבים וכיוצב'. אני לא אומר שאין בחורים טובים , יש אבל פשוט "קשה למצוא" בחור רציני.

אז מה עושים עכשיו?
אם את באמת רצינית , הייתי מציע לך להקים בית כשר ונאמן ולא בית מסורתי. מסורתי זה אדם שמכבד בצורה חלקית את התורה , את הדת , את א-לוהים. איך היית מרגישה אם היית מכירה בחור שאומר לך שהוא מוכן להתחתן איתך אבל הוא לא מוכן להתחייב לך ברמה של 100 אחוז? הוא לא מבטיח לשמור על העיניים , הוא לא מבטיח להיות נאמן הוא ישתדל מאוד אבל ממש קשה לו , האם היית מוכנה להתחתן עם בחור כזה? אני לא ממש חושב שהיה נעים לך לחיות בתחושה שכל יום את עלולה לגלות בוגדנות.
אגב , כך נראית המחוייבות של אותם מסורתיים לה' יתברך , הרבה פעמים הם מתירים לעצמם לעשות מה שהם רוצים למרות שבתורה כתוב אחרת , הרבה פעמים הם מתירים לעצמם להתלבש איך שבא להם למרות שחכמים הורו אחרת , הרבה פעמים הם בוגדים בה' יתברך ובתורתו ומתפלאים למה בן הזוג שלהם בוגד בהם , או לא נאמן להם ברמה האבסולוטית , עלינו להבין שגלגל חוזר בעולם , מי שבוגד במלך מלכי המלכים סופו להרגיש נבגד (כך לפחות אני מאמין שהעולם מונהג ע"פ כלל ידוע מראש של מידה כנגד מידה.   

איך הצניעות שלי קשורה למזל שלי?
המזל שלך תלוי בצניעות שלך ובנאמנות שלך לה' יתברך , ככל שתהיי צנועה יותר ורצינית יותר פחות גברים ייכשלו בך בראיות אסורות ומזלך יגבר , כי ע"פ העקרון שלמדנו: "מידה כנגד מידה" אשה שמכשילה גברים וגורמת לפחיתות מזלם סופה שיפחת מזלה. חשוב שכל בת ישראל תדע שמזלו של הגבר נפגם מאוד כשהוא מוציא זרע לבטלה (מוציא זרע לבטלה - ראשי תיבות מזל) ע"פ חז"ל כשגבר פוגם את הברית הוא מאבד את השפע ומזומן לפרוענות וכך פוחת מזלו. (נידה יג.)  

לסיכום: בראש ובראשונה אני ממש מאחל לך להקים בית כשר ונאמן בישראל , אחרי כל כך הרבה שנים , אני חושב שהגיע הזמן להתחיל פרק ב' בחיים , בעזרת ה'.

להלן כמה עצות טובות שלעניות דעתי יועילו לך מאוד להקים בית כשר בישראל.
א) תקבלי על עצמך להיות קצת יותר רצינית מבחינה רוחנית - זה יועיל לתדמית שלך
ב) תשתדלי להתלבש צנוע יותר - אין לי ספק שזה יגביר את מזלך - מידה כנגד מידה
ג) אל תצאי עם כל בחור שמציעים לך , אם תפעלי מתוך ייאוש , המשבר עשוי לחזור.
ד) תתפללי על זה ותהיי קשורה למסגרת טובה של שיעורים באיזור מגורייך-לחצי כאן.
ה) אם מציעים לך בחור דתי (שקשור לרב ולמסגרת) שווה לך להתפשר.
ו) זיכרי ! הדבר שהכי חשוב להתמקד בו כשיוצאים ל-"דייט" היא: "מידות טובות".
ז) תבטיחי לה' יתברך שבפעם הבאה שתהיי בקשר עם בחור תשמרי על צניעות וטהרה

טיפ אחרון - טהרת המשפחה.
כשלא שומרים על טהרת המשפחה , אין ברכה בבית , יש הרבה מריבות ומשברים
מי שרוצה לחיות בשלום שישתדל לעשות רצון ה' ולכבד את בן הזוג , לוותר ולהתפשר והכי חשוב להקפיד לשמור קלה כבחמורה על טהרת המשפחה וצניעות בבית ובחוץ.
תשאירי לי את השם שלך במדור ביקשת קיבלת ואתפלל להצלחתך בע"ה - לחצי כאן



תגיות:
גרושה ילד בן 10 לא מוצאת את החצי השני להביא עוד ילדים רוצה להתחתן אין לי מזל עם גברים מזל עם גברים איך הצניעות שלי קשורה למזל מידה כנגד מידה